Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

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Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

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Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

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Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

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Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

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Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

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Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

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Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

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Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

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Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

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Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

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Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

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Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

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Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

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Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.