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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Trendet auf Telegram:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gesichtet auf WeChat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Beliebt auf Discord:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Gesichtet auf Snapchat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Witziger Spruch über Studium und Unabhängigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Staatsexamen: Der geheime Schutzschild gegen Umfrage-Betteln! 🎓🛡️😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

13 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

15 Leute checken gerade 👀

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

14 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

6 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Gesehen bei X:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Gesehen bei LinkedIn:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Trendet auf Threads:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

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