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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Macht Lärm auf X:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Gesehen bei Discord:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Gesehen bei X:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Gesehen bei Snapchat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Trendet auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Humorvoller Spruch über den morgendlichen Kampf mit dem Wecker.
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Kommentar:
"Der Wecker ist einfach ein Morgenmensch! 😂⏰ #SnoozeButtonForLife"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

6 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

11 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

15 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

11 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

12 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Überlegen macht überlegen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Geht gerade viral auf TikTok:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gerade gelandet bei Discord:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

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