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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.131

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gesehen bei Messenger:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Macht Lärm auf Snapchat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Frisch gepostet auf Instagram:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

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Lustige Geldsparen Sprüche

Lustige Geldsparen Sprüche bringen dir nicht nur ein Lächeln aufs Gesicht 😄, sondern helfen dir auch, clever mit deinem Geld umzugehen 💸. Wer sagt, dass Sparen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird der Sparfuchs in dir zum wahren Comedy-Star 🦊🎭. Lass uns gemeinsam lachen und dabei die Geldbörse schonen!

Neue lustige Geldsparen Sprüche 👇

Alle lustigen Geldsparen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

19 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

11 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

23 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

9 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Trendet auf Facebook:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Gesehen bei Instagram:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

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