Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

898

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jetzt live auf Discord:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Trendet auf Telegram:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Trendet auf Threads:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Beliebt auf Threads:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Humorvoller Spruch über die typische Arbeitsscheu und den Alltag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Arbeiten wäre doch viel angenehmer, wenn wir nur 5-Minuten-Tage hätten, oder? 😅⏰ #Arbeitszeitverkürzung"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

20 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

7 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

19 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

628

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Trendet auf Threads:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Macht Lärm auf WeChat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Macht Lärm auf X:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Trendet auf X:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑