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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Frisch gepostet auf Discord:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Gesichtet auf Discord:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Gesichtet auf Slack:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Beliebt auf Discord:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Start » Lustige Geld Ausgeben Sprüche

Lustige Geld ausgeben Sprüche

Lustige Geld ausgeben Sprüche 💸🤣 sind die perfekte Entschuldigung, wenn dein Konto nach dem Shopping-Marathon leise weint. Ob Online-Schnäppchen oder spontane Geldausgeber – hier wird jeder Cent mit einem Augenzwinkern gefeiert. Also schnall dich an, denn Lachen kostet nichts, aber Spaß beim Shoppen umso mehr! 🛍️✨

Neue lustige Geld ausgeben Sprüche 👇

Alle lustigen Geld ausgeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

5 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

15 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

11 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

25 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jetzt live auf YouTube:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Gesehen bei Discord:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

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