Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.173

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Beliebt auf Discord:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gerade geteilt über Reddit:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Gesehen bei Reddit:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Gesehen bei WeChat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Start » Lustige Bewegen Sprüche

22 Lustige bewegen Sprüche

Lustige bewegen Sprüche bringen nicht nur deine Lachmuskeln in Schwung, sondern motivieren dich auch auf charmant-chaotische Weise 💃😂 Ob beim Workout oder im Alltag – ein bisschen Humor macht jede Bewegung gleich viel leichter und lustiger. Also schnapp dir deine Lieblingssneaker und lass dich von witzigen Worten antreiben! 🏃‍♂️🎉

Neue lustige bewegen Sprüche 👇

Für mehr lustige bewegen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen bewegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

20 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

20 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

24 Leute checken gerade 👀

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

8 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

19 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Gesehen bei X:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Trendet auf Instagram:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jetzt live auf Reddit:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

© 2026

Zurück auf Los! ↑