Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.214

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Kürzlich geteilt auf X:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Macht Lärm auf Pinterest:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gerade geteilt über Messenger:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gesichtet auf Messenger:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Start » Lustige Geschenke Vermeiden Sprüche

Lustige Geschenke vermeiden Sprüche

Neue lustige Geschenke vermeiden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Geschenke vermeiden, Humor, kaufen, Kontakt, Kontakt abbrechen, schnell, Sparen, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke

Alle lustigen Geschenke vermeiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

22 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

15 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

16 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade geteilt über X:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jetzt live auf Slack:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.