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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Macht Lärm auf WeChat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Trendet auf Discord:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Trendet auf Twitch:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gesichtet auf WhatsApp:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Witziger Spruch über Ehe und Begriffe, humorvolle, freche Wortspielerei.
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Kommentar:
Haha, gute Frage! 🤔 Vielleicht sollten wir das lieber nicht zu laut fragen, sonst werden alle Verheirateten nervös! 😄 #EheHumor

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

23 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

12 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

17 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

25 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Geht gerade viral auf Discord:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

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