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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.348

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jetzt live auf Snapchat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Macht Lärm auf Instagram:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Trendet auf YouTube:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Lustiger Spruch über versteckte Browser-Tabs, humorvoll und frech, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Lieblingsversteck: der 'später lesen' Tab, der schon seit Monaten geöffnet ist! 🙈📚 #ProcrastinationGameStrong"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

20 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

11 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

23 Leute checken gerade 👀

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

5 Leute checken gerade 👀

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.317

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Trendet auf Pinterest:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Trendet auf Discord:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Macht Lärm auf Messenger:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

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