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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Frecher, humorvoller Spruch über Popularität und Wunschdenken in Wein- und Wasserwitzen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir das mit dem Wasser in Wein verwandeln doch nochmal überlegen… 🍷🤣 #followergoals"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

10 Leute checken gerade 👀

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

10 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

16 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.470

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Gesehen bei WeChat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jetzt live auf Discord:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Soeben entdeckt auf Facebook:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

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