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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Kürzlich geteilt auf X:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Beliebt auf Reddit:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gesehen bei Reddit:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

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Lustige geschreddert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

21 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

15 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

18 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

18 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gesehen bei Slack:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Beliebt auf Instagram:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

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