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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gerade geteilt über WeChat:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Gesichtet auf Messenger:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Gesichtet auf Twitch:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Witziger Spruch über Silberfisch im Badezimmer, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Man muss eben kreativ sein, wenn man nicht ans Meer kann! 🐬🚿 #BadezimmerDelfin"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

7 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

21 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

14 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jetzt live auf Reddit:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesehen bei Messenger:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gesichtet auf Messenger:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade geteilt über Telegram:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Trendet auf Threads:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

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