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Kommentar:
"Früher nannte man das einfach nur gesunden Menschenverstand, heute ist es anscheinend ein politischer Akt! 🤷‍♂️🤦‍♀️ #ZeitenändernSich"

bezeichnet, Gedankengut, Gesellschaft, gesunder Menschenverstand, Humor, Kritik, Menschenverstand, nicht, noch, Vermisse, Zeiten

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gemüse, Humor, kaufen, kleine, Kohlbällchen, nicht, nicht schmecken, niemand, Rosenkohl, Schmecken, Wortspiel, Würde
vor 4 Monaten

Aufwachen, Geld, Humor, mich, reich, Träumen, Weck, Wunsch
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

anfangen, Beispiel, Dienen, erster, Humor, Kinderbücher, mit X, Wörter, Xylophon, zu
vor 4 Monaten

Erwachsensein, gerade, Gewissen, Lebensfreude, schlechtes Gewissen, Spaß, Verantwortung, viel, zu
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

12 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

24 Leute checken gerade 👀

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

8 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

12 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

14 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

18 Leute checken gerade 👀

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

24 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Gesehen bei Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Macht Lärm auf YouTube:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gesehen bei Telegram:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Frisch gepostet auf Threads:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Wordgag ツ

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Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

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