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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

989

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Trendet auf Discord:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Trendet auf Reddit:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Trendet auf Instagram:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Start » Lustige Gestartet Sprüche

Lustige gestartet Sprüche

Lustige gestartet Sprüche sind der perfekte Muntermacher für jeden Tag! 🚀😄 Ob beim Frühjahrsputz oder dem ersten Kaffee – mit einem frechen Spruch im Gepäck startet’s sich gleich viel besser. Also anschnallen, Lachen einschalten und los geht die Sprüche-Party! 🎉✨

Neue lustige gestartet Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bevor, Ende, gemocht, gestartet, Lieblingssong, Musik, neu, Neustart, So, Song, Spaß, Wiederholung, zu
vor 2 Monaten

Energie, erfolgreich, gestartet, Humor, jetzt, Kaffee, kann, Körper, werden

Alle lustigen gestartet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

17 Leute checken gerade 👀

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

12 Leute checken gerade 👀

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

24 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.285

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Trendet auf X:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Trendet auf Messenger:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Geht gerade viral auf Discord:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

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