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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Gesehen bei WeChat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Trendet auf Facebook:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Witziger Spruch über Autofahren und Musik, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
🚗 "Genau, da ist der einzige Soundtrack, den ich brauche, das Geräusch meiner Nerven!" 😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

16 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

18 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gesichtet auf X:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gesehen bei Facebook:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

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