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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Trendet auf WhatsApp:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gerade gelandet bei Slack:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Trendet auf Twitch:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Humorvoller Spruch über Frauen und Pommes mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich wurde das Geheimnis gelüftet! 🍟 Wer braucht schon Blumen, wenn man Pommes haben kann? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

5 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

23 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

24 Leute checken gerade 👀

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

11 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.365

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Verbreitet sich schnell über Slack:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jetzt live auf YouTube:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jetzt live auf YouTube:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

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