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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gesehen bei Instagram:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Soeben entdeckt auf X:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Gesehen bei TikTok:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Beliebt auf WhatsApp:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Beliebt auf Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Start » Lustige Wiederholung Sprüche

34 Lustige Wiederholung Sprüche

Lustige Wiederholung Sprüche sind wie der Kaffeebecher, den man immer wieder füllt – einfach unwiderstehlich! ☕😂 Ob beim Karaoke, im Büro oder beim Plausch mit Freunden, diese Sprüche bringen garantiert ein Schmunzeln ins Spiel. Also schnapp dir deine Lieblingswiederholung und lass die gute Laune im Loop tanzen! 🔄🎉

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

6 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

23 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

21 Leute checken gerade 👀

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

10 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Beliebt auf Reddit:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Verbreitet sich schnell über X:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesehen bei Discord:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Macht Lärm auf Threads:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

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