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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.115

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Gesichtet auf TikTok:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade geteilt über Instagram:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Trendet auf X:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade geteilt über Instagram:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Start » Lustige Körper Sprüche

159 Lustige Körper Sprüche

Lustige Körper Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und zeigen, dass unser Körper nicht nur Arbeit, sondern auch jede Menge Spaß macht 😜💪 Ob tanzende Füße oder quasselnde Gedanken – hier trifft Humor auf Anatomie und sorgt für gute Laune! Lass dich überraschen, wie witzig dein eigener Körper eigentlich sein kann 😉🎉

Neue lustige Körper Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Körper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

12 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

12 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

22 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

4.192

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Macht Lärm auf Telegram:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

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