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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.402

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Gerade gelandet bei Slack:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Geht gerade viral auf TikTok:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Trendet auf Instagram:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

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Lustige gesundes Ich Sprüche

Neue lustige gesundes Ich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ernährung, Essen, gesundes Ich, hungriges Ich, Innere, innerer Kampf, Kampf, Mittagessen

Alle lustigen gesundes Ich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

23 Leute checken gerade 👀

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

22 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

23 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

19 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Beliebt auf Messenger:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jetzt live auf Messenger:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Gesehen bei TikTok:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.