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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Kürzlich geteilt auf X:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Trendet auf Reddit:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Trendet auf Snapchat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Witziger Spruch über faules Verhalten in humorvoller, frecher Art.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die arme Jogginghose! 🤣💦 #Waschtag #Bewegungistalles"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

21 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

10 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

5 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

15 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

15 Leute checken gerade 👀

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Beliebt auf Pinterest:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Trendet auf Instagram:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Trendet auf X:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

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