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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Trendet auf Instagram:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gerade geteilt über Facebook:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Frisch gepostet auf X:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Witziger Spruch über faules Verhalten in humorvoller, frecher Art.
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Kommentar:
"Die arme Jogginghose! 🤣💦 #Waschtag #Bewegungistalles"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

25 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

20 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

11 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

8 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Trendet auf LinkedIn:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

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