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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Gesehen bei Snapchat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Beliebt auf Reddit:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Trendet auf Threads:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Trendet auf Facebook:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Witziger Spruch über Dinosaurier und Mode, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wer weiß, vielleicht hätten die Dinos mit etwas mehr Fashion-Sinn heute noch mit uns abgehangen. 🦖🧥 #FashionForward #DinoStyle"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

19 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin das „hot“ in psychotisch

11 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

12 Leute checken gerade 👀

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

10 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

14 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Gesichtet auf Slack:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gesehen bei Messenger:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

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