Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

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Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

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Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

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Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

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Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

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Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

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In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

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Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

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Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

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Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.