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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.504

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Gesehen bei Messenger:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade gelandet bei Slack:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Frisch gepostet auf X:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Gerade geteilt über Slack:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gesichtet auf Reddit:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Gesehen bei Threads:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Start » Lustige Hungriges Ich Sprüche

Lustige hungriges Ich Sprüche

Lustige hungriges Ich Sprüche 🍕🤤 Wer kennt’s nicht? Plötzlich meldet sich der Magen mit lautem Knurren und verwandelt dich in einen Snack-Jäger deluxe! Ob kleine Hungerattacke oder ausgewachsene Essenskatastrophe – diese Sprüche bringen dein hungriges Ich genau auf den Punkt und zaubern dir garantiert ein Grinsen aufs Gesicht. Lass dich von der Essenslaune verführen und snack dich durch den Alltag! 🍔😄

Neue lustige hungriges Ich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ernährung, Essen, gesundes Ich, hungriges Ich, Innere, innerer Kampf, Kampf, Mittagessen
vor 3 Monaten

Ernährung, Humor, hungriges Ich, Respekt, Selbstbild, Waagen-Ich

Alle lustigen hungriges Ich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

22 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

23 Leute checken gerade 👀

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

16 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.237

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Beliebt auf Telegram:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Gerade gelandet bei YouTube:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Beliebt auf Pinterest:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

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