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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.298

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Geht gerade viral auf Discord:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Beliebt auf Slack:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Trendet auf Messenger:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

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Lustige Ghostbusters Sprüche

Neue lustige Ghostbusters Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Ghostbusters Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

18 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

14 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

5 Leute checken gerade 👀

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

15 Leute checken gerade 👀

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

19 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gerade geteilt über Messenger:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Trendet auf WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.