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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Frisch gepostet auf Messenger:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Gerade gelandet bei Instagram:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Trendet auf Threads:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Witziger Spruch über Begriffsverwirrung mit humorvoller, frecher Note.
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Kommentar:
"Wenn du im Schützenverein bist, bist du immerhin auf der 'sicheren' Seite! 🎯😄 #Zielsicherheit"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

6 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

13 Leute checken gerade 👀

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

16 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gerade gelandet bei Threads:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Beliebt auf Facebook:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf YouTube:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gesehen bei Threads:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

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