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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Trendet auf TikTok:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Gerade gelandet bei Telegram:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Beliebt auf LinkedIn:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Beliebt auf Slack:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jetzt live auf WhatsApp:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Witziger Spruch über Begriffsverwirrung mit humorvoller, frecher Note.
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Kommentar:
"Wenn du im Schützenverein bist, bist du immerhin auf der 'sicheren' Seite! 🎯😄 #Zielsicherheit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

12 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

23 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Gesichtet auf Reddit:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Geht gerade viral auf X:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

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