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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Gerade geteilt über Reddit:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Beliebt auf Reddit:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die 30er Jahre, voller Humor und Selbstironie.

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Kommentar:
"Die 30er Jahre: Wenn man zwischen Schnäppchenjagd und Tränenakrobatik jongliert. 🤑😭"

30er, 30er Jahre, Alltag, Arbeit, günstige Angebote, Humor, Jahre, Lebensphase, nicht, Sparen, suchen, versuchen, Weinen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

allein, Antwort, Freund, ganz, Geheimnis, Natur, Weisheit, Wind
vor 5 Monaten

Alexa, Euro, Humor, Million, Million Euro, mir, Papa, reich
vor 5 Monaten

Denken, Dienstag, Humor, Ja, Montag, nicht, Optimismus, positiv, positiv denken
vor 5 Monaten

bist, drauf, eiskalt, Getränk, Gin, Gin Tonic, Humor, kleiner, mieser, mir, So, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

Beschwerde, beschweren, Eltern, Familie, Humor, Kinder, laute Kinder, nicht, Restaurant, selbst
vor 5 Monaten

Allerwelsgesicht, Fische, haben, Humor, manche, Tierwitz, wirklich

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

19 Leute checken gerade 👀

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

12 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Trendet auf Discord:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Macht Lärm auf YouTube:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Gerade gelandet bei X:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jetzt live auf X:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Trendet auf Pinterest:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

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Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

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