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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Trendet auf Discord:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jetzt live auf Slack:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Trendet auf Facebook:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Gesehen bei LinkedIn:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Gesichtet auf WeChat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Witziger Spruch über Sport und Drogen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Sport ist meine Droge – aber keine Sorge, ich bin nicht süchtig! 😉💪 #JustDopingWithExercise"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

25 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

21 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

16 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

8 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

18 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

24 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

24 Leute checken gerade 👀

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Frisch gepostet auf X:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jetzt live auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Trendet auf Reddit:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Gesichtet auf Telegram:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Trendet auf YouTube:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

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