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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.452

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Gesehen bei WeChat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Gerade geteilt über Facebook:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Start » Lustige God Save The Queen Sprüche

Lustige God save the Queen Sprüche

Neue lustige God save the Queen Sprüche 👇

  • Lustige God save the Queen Sprüche - Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen sie einfach eine neue Brille 👑😂 #LongLiveTheQuing"

Alle lustigen God save the Queen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Geht gerade viral auf Discord:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gesehen bei Telegram:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Trendet auf Snapchat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jetzt live auf Slack:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Gesehen bei Messenger:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

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