Lustige God save the Queen Sprüche

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

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Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

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Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

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Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

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Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

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Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

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Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

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Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

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Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.