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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Frisch gepostet auf Threads:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Frisch gepostet auf X:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Trendet auf WeChat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Witziger Spruch über den Drang nach Kinder Bueno und Körperwünsche, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Körper ist ein Tempel… aus Schokolade! 😄🍫 Wenn Kinder Bueno die Antwort ist, will ich die Frage gar nicht wissen! 😋🙌"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

23 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

13 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

25 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

5 Leute checken gerade 👀

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Geht gerade viral auf X:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jetzt live auf X:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

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