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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jetzt live auf Telegram:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jetzt live auf Slack:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Trendet auf WeChat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lieber peinlich als langweilig!

Jetzt live auf LinkedIn:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jetzt live auf Discord:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Witziger Spruch über den Montag, humorvolle Stimmung, frech und lachhaft.
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Kommentar:
"Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl! 💨🤣 #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

10 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

25 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

14 Leute checken gerade 👀

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

6 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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821

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Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gesehen bei WeChat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Macht Lärm auf TikTok:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gerade gelandet bei Messenger:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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