Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

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Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

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Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

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Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

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Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

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Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

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Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

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Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

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Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

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Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.