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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Geht gerade viral auf WeChat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Trendet auf Pinterest:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Gesehen bei Threads:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Humorvoller Spruch über Gesundheit und nächtliches Grübeln, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Anscheinend bin ich ein absoluter Gesundheitsfreak! 🤔💭😴 #GrübelnIstMeineCardio"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

14 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

20 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Trendet auf Discord:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Macht Lärm auf Twitch:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

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