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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.680

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Beliebt auf Slack:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Frisch gepostet auf X:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Gesehen bei Messenger:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Start » Lustige Gourmet Sprüche

Lustige Gourmet Sprüche

Lustige Gourmet Sprüche 🍽️😄 bringen Würze in jede Mahlzeit! Ob Sternekoch oder Snack-Liebhaber – hier trifft kulinarischer Genuss auf humorvolle Leichtigkeit. Lass dich inspirieren und entdecke, wie Kochen und Lachen perfekt zusammenpassen. Bereit für eine Prise Spaß auf deinem Teller? Bon Appétit und viel Vergnügen! 🎉🍕

Neue lustige Gourmet Sprüche 👇

  • Lustige Gourmet Sprüche - Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

    Kommentar:
    "Da wird selbst der größte Döner-Fan zum Feinschmecker! 🌯😄 #dönieren"

  • Lustige Gourmet Sprüche - Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren.

    Kommentar:
    "Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren. 🌯🕺 #Feinschmeckerleben"

Alle lustigen Gourmet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Gesehen bei Telegram:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Trendet auf WeChat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Gerade geteilt über Snapchat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

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