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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Gesichtet auf X:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jetzt live auf YouTube:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Macht Lärm auf Telegram:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Gesehen bei TikTok:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über kreative Krankmeldungen mit frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Sorry Chef, heute geht es mir viel zu gut für die Arbeit! 🤣💪 #GesundheitVorArbeit"

Arbeit, Büro, gesund, gut, Heute, hören, können, melden, Menschen, mich, nicht, nicht kommen, sich, vergeuden, wirklich

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dunkelheit, Freund, Humor, The Länd, Waschlappen, Zeit
vor 3 Monaten

clever, Humor, Kabelbinder, lösen, Problemlösung, Stricke
vor 3 Monaten

antworten, Dialog, Fantasie, hört, Humor, nicht, sprechen, spricht, Tiere, Verrückt
vor 3 Monaten

beleidigt, Dummen, fühlen, Humor, Klugen, müssen, nicht, Schweigen
vor 3 Monaten

bleibt, Dachgeschoss, Hitze, Kaffee, Sommer, Spaß, warm, Wohnung
vor 3 Monaten

Beste, Energie, Erfindung, Genuss, gibt, Humor, Kaffee, Müde, seit, Wachmacher

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

12 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

10 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

24 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

15 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

15 Leute checken gerade 👀

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gesehen bei Slack:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Gesichtet auf Messenger:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jetzt live auf Twitch:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

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Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

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