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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Frisch gepostet auf Discord:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jetzt live auf Pinterest:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Trendet auf X:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Gerade geteilt über Messenger:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gesehen bei X:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Witziger Spruch über Gourmet, der humorvoll auf Döner-Kultur anspielt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da wird selbst der größte Döner-Fan zum Feinschmecker! 🌯😄 #dönieren"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

11 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

16 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

19 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

18 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Gesehen bei Threads:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Trendet auf Instagram:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gesichtet auf Pinterest:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

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