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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.335

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Gerade geteilt über X:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Verbreitet sich schnell über X:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Verbreitet sich schnell über X:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

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Lustige graue Tage Sprüche

Neue lustige graue Tage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Beziehung, bunt, graue Tage, jeder, wachsen

Alle lustigen graue Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

7 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

16 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

13 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

20 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

23 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Gesehen bei Messenger:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Trendet auf Twitch:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Soeben entdeckt auf X:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.