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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Geht gerade viral auf Messenger:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Witziger Spruch über das Warten nach der Dusche ohne Handtücher, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das wäre ja eine nasse Angelegenheit! 🚿😂 #HandtuchNotfall"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

14 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

10 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jetzt live auf X:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Trendet auf LinkedIn:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Trendet auf WeChat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Trendet auf Instagram:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

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