Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehĂśrt den Spinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tip fßr Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Moment mal, Frßchte und Nßsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade ßberzogen sind? Diäten sind BlÜdsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stelle gerade fest, dass meine Flßssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu Männern wßrden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich wĂźrde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.107

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Stephen Kings Es ist die erschĂźtternde Geschichte Ăźber Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen mĂśchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstehe die Hunde. Ich wßnschte, ich kÜnnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie ich so an der offenen TerrassentĂźr stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hĂśren: „Wir heizen nicht fĂźr draußen!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

Gesehen bei Snapchat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂźmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Beliebt auf Facebook:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Humorvoller Spruch über nervige Drängler und lustige Reaktion im Straßenverkehr.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir eine Lichthupen-Abwehr einbauen! 🚗💨 #ZuLangsamFürDrängler"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂźhren, als sie ohnehin schon ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu mĂźssen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frßhling: Endlich wieder im Schlßpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ortsnamen BaWĂź: Schwipsingen-FĂśtzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, fĂźr Menschen die morgens reden wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hĂśrt sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

25 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen StrandkĂśrper zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

21 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hobbys sind Schlafen und wĂźnschen, ich wĂźrde schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefĂźgt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Head & Shoulders sollte ein KĂśrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂźhrt.

Frisch gepostet auf Threads:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jetzt live auf Threads:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑