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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.181

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gesehen bei Instagram:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Trendet auf Reddit:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jetzt live auf WhatsApp:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Gesichtet auf Twitch:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

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Lustige Griechische Göttin Sprüche

Neue lustige Griechische Göttin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fernbeziehung, Griechische Göttin, Humor, Telephone, Witz

Alle lustigen Griechische Göttin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

24 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

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Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

25 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

17 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

20 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Frisch gepostet auf Threads:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.