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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Beliebt auf WeChat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jetzt live auf Twitch:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jetzt live auf Instagram:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Witziger Spruch über betrunken gesendete Nachrichten, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Endlich mal ein klarer Fall von "Betrunken vor Liebe" – Prost auf die unvergesslichen Nachrichten! 🍻😂

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

23 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

9 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

12 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

20 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

6 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

21 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

642

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Gerade gelandet bei TikTok:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Beliebt auf WeChat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

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