Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

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Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

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Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

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Uno, Dos, Stress.

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Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

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Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

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Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

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Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

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Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

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90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

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In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

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Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

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Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

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Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

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Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

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Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

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Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

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Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

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Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

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Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

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Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.