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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Beliebt auf X:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Gerade geteilt über Facebook:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Frisch gepostet auf Discord:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Trendet auf Twitch:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Frecher, humorvoller Spruch über deutsche Denkweisen und Klischees.
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Kommentar:
"Die Evolution in Aktion! 🧠🇩🇪 #Gehirnverteilung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

24 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

19 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

23 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

19 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

12 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.275

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Trendet auf Telegram:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Trendet auf Twitch:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Soeben entdeckt auf X:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

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