Lustige größere Probleme Sprüche

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

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Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

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Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

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Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

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Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

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Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

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Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

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Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

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Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

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Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.