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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jetzt live auf WeChat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Gerade geteilt über Messenger:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Trendet auf Discord:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Witziger Spruch über den Kampf zwischen Mensch und Maschine beim Staubsauger.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Revolution der Elektrogeräte hat begonnen! 🍿💥 #PopcornWar"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

21 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

17 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

15 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

7 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

23 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Gesehen bei Snapchat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Trendet auf X:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Gerade gelandet bei Instagram:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Gesehen bei Messenger:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Geht gerade viral auf Slack:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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