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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Gesehen bei Twitch:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jetzt live auf Threads:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Gesichtet auf Telegram:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Witziger Spruch über Nachdenken, das sich wie Kalorienverbrauch anfühlt.
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Kommentar:
"Wenn das so wäre, würde ich vermutlich den ganzen Tag überdenken, was ich zum Mittagessen esse! 🤔🍔🍟"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

17 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

6 Leute checken gerade 👀

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Gesichtet auf Snapchat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jetzt live auf Messenger:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

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