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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.145

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Beliebt auf Slack:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade geteilt über X:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gerade gelandet bei Discord:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Trendet auf Threads:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Gesehen bei Facebook:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Trendet auf Facebook:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Witziger Spruch über Nachdenken, das sich wie Kalorienverbrauch anfühlt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn das so wäre, würde ich vermutlich den ganzen Tag überdenken, was ich zum Mittagessen esse! 🤔🍔🍟"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

21 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

10 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

24 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

8 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

24 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Gerade geteilt über X:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

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