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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gesehen bei Threads:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gerade geteilt über X:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Trendet auf X:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Witziger Spruch über das Erwachsensein und die Lieblingstankstelle, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Herzlich willkommen im Club der Erwachsenen! 🚗💨 Tanken ist jetzt der neue Spaß am Wochenende! ⛽😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

24 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

9 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

13 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

14 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

23 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Trendet auf Telegram:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Gesehen bei Slack:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Gesichtet auf YouTube:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Gesehen bei Threads:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gerade geteilt über Discord:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

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