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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.405

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Geht gerade viral auf Threads:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Lustige Babymöwe Sprüche

Neue lustige Babymöwe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augenblick, Babymöwe, Erkenntnis, größere Probleme, Moment, Probleme, Seltenheit, Welt

Alle lustigen Babymöwe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

25 Leute checken gerade 👀

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

18 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

17 Leute checken gerade 👀

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

7 Leute checken gerade 👀

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

17 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Beliebt auf WeChat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gesehen bei Reddit:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.