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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

796

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Beliebt auf Instagram:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Gesehen bei X:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

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Lustige große Brüste Sprüche

Lustige große Brüste Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune! 😂💥 Ob clever, frech oder einfach nur witzig – hier trifft Humor auf Kurvenpower. Denn wer sagt, dass man nicht über die großen Dinge im Leben lachen darf? 🎉😉 Bereit für eine Portion Spaß mit einem Augenzwinkern? Let’s go!

Neue lustige große Brüste Sprüche 👇

Alle lustigen große Brüste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

9 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade gelandet bei Discord:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Trendet auf Pinterest:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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