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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tßr zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie kĂśnnen sich entweder einen schĂśnen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie kĂśnnen nicht beides haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

526

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir waren so arm frĂźher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Trendet auf Snapchat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gesehen bei WhatsApp:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das kÜnnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Mein StrandkĂśrper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Andere Bezeichnung fĂźr „klein“: Auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich krieg hier so langsam das GefĂźhl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Frecher, humorvoller Spruch ßber spontane Entscheidungen und keine Pläne machen.
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Kommentar:
"Architekt meines eigenen Chaos! 🏗️🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich als Therapeut: „HĂśren Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen die hinterlassen eine LĂźcke, andere machen Platz.

7 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurĂźck, um mit ihnen zu spielen?

24 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte frĂźher noch Festnetznummern auswendig.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Hund plĂśtzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

23 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

20 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Sßd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestÜrt ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lerne so lange, bis Dior fĂźr dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NatĂźrlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mĂśgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine TrĂśte zu einer Beerdigung mitbringt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂźgen, um sich Ăźber mich lustig zu machen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Gesehen bei YouTube:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich wĂźrde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich wĂźnsche mir einen Menschen, der mich so glĂźcklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe ein Geschenk fßr den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafßr verantwortlich gemacht habe.

Trendet auf Facebook:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂźh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂźchtig, wenn dich jemand Ăźbertrifft.

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