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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir mĂźssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wĂźtend bist oder nicht.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genßgen!

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu tĂśten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte mich oft zurĂźck, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schĂśner ist als recht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden TĂśchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Soeben entdeckt auf Threads:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Beliebt auf Threads:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie kĂśnnten einen schĂśnen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Frecher, humorvoller Spruch ßber spontane Entscheidungen und keine Pläne machen.
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Kommentar:
"Architekt meines eigenen Chaos! 🏗️🤪"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehĂśren.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum DĂśnerstand.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht kĂśnnen kĂśnnen ist fast so schlimm wie mĂźssen mĂźssen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hĂśrt einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

18 Leute checken gerade 👀

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. Zweiter KaffeĂŠ.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

8 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrĂźckt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich frßher VerschwÜrungstheorien hÜren wollte, musste ich Schallplatten rßckwärts abspielen.

20 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

25 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein WĂśrterbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurĂźcksetzen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter ZuhÜrer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der MÜbelhäuser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gesehen bei TikTok:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich lÜsche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere PersÜnlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Buch zu lesen ist schĂśn, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĂźr, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Trendet auf WeChat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Drogen sind was fßr Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jetzt live auf Messenger:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

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