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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.035

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Macht Lärm auf X:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gesehen bei Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Trendet auf WhatsApp:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Gesehen bei Slack:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Witziger Spruch über das Gefühl, sich selbst als alten Menschen zu sehen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Zeit vergeht schneller als gedacht, wenn man plötzlich selbst zur 'alten Garde' gehört. 👴🏼👵🏼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

11 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

13 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

20 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

18 Leute checken gerade 👀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

25 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Macht Lärm auf Instagram:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gesehen bei WeChat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Gesehen bei Snapchat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gesehen bei Discord:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Gerade geteilt über Snapchat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

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